Sentimiento muerto

Has sido un “no” desde el minuto cero que se ha esforzado por no cambiar de opinión a lo largo de este tiempo. Atrás ha quedado ya la confusión sobre tus miradas y sonrisas, se llamaba “ilusiones” a aquello que me hacía cuando me veías tocar, o cuando me hablabas de esa manera que solo tú sabes.

La vida te pone retos, y mientras mis siembras no recogían (una vez más) ningún fruto, tuve que rehacerme a mi mismo y comenzar obligatoriamente a sentir diferente. Bien, ya concluyeron los brotes de celos provocados por la frustración, ya terminaron las inestabilidades en mi carácter que dificultaban nuestro trato, vuelve la persona dispersa e independiente que ha sido siempre, vuelvo yo tal como era antes de agosto de 2009. Mes especial aquél, donde comencé a sentir algo que sabía que no podría controlar del todo posteriormente.

Pero comienza febrero y ha vuelto a generarse otra prueba de esas del “querer es poder”. Te dije que lo conseguiría y, bien, lo he conseguido una vez más. Me he vuelto a sentir grande y me he vuelto a demostrar que el sentir no se puede eternizar dentro de alguien a cambio de nada, no pueden existir los cheques en blanco.

Ya dije una vez que el precio de saber muy bien lo que quieres es la frustración que se genera cuando no lo puedes conseguir. La historia reciente está llena de episodios así, me conformaré con todo aquello que me dicen de que valgo mucho y que soy genial mientras me sigo levantando sólo por las mañanas.

Y, tal como tú querías se ha producido. Hasta siempre sueño, muy buenos días amiga. El tren habrá llegado al destino mientras yo me he quedado esperando otro en el andén.

Suena: Algo me aleja de tí – Versión de Quique

Yes, we can

Mi capacidad de autodestrucción es enorme, últimamente lo compruebo demasiadas veces para mi gusto. El eje del mal había hecho mella en mí cuando sudaba y apena podía abrir los ojos al compás de aquella canción de Vampire Weekend que sonaba en ese momento. Yo cantaba con mi soledad, con síntomas evidentes de que me habían vuelto a ganar, muy fácil en los tiempos que corren.

Siento equivocarme contigo cuando estoy así, siento depositar mi rabia en sms que nunca debí escribir, que nunca debí pensar. No sabes cuánto siento mis reacciones de niño inmaduro cuando se requiere de mí todo lo contrario. No es culpa de nadie que me toque estar solo en los momentos que menos lo necesito, pero me ciega la impotencia, siempre quise tenerlo todo controlado y usar mi autoexigencia para ello.

Lo importante de tí no es que estés en mi corazón, es la forma en que estás, y me avergüenzo cada día un poco más cuando actúo de esa manera tan deplorable. Me demuestras una y otra vez muchas cosas y no puedo más que decirte: muchas gracias. No estoy en muy buena época para demostrar cosas, pero es evidente que te has convertido en alguien muy importante para mí, espero alguna vez saber hacerte notar cuánto lo eres.

Y te llevo cuando estoy en el trabajo, cuando compongo una canción, cuando veo algo que sé que te gusta y me encantaría enseñarte, cuando veo paisajes impresionantes a los que me gustaría ir contigo. Y te llevo, y ese llevarte se me vuelve muchas veces en contra, pero solo la idea de que un día no estés me aterra.

Me daba mucho miedo todo este tiempo pronunciar el verbo “necesitar”, pero ahora no puedo más que hacerlo, y es cierto, crees que muchas veces actúas mal, o crees que muchas veces no estás a la altura de muchas cosas. Pero yo, sinceramente, creo que eres una mujer de los pies a la cabeza a la que tengo la suerte de poder disfrutar.

Eres de lo más bonito que me ha pasado últimamente, no quiero volver a hacerte víctima de mis iras que nada tienen que ver contigo.

Perdóname, perdóname de nuevo, un día podrás darte cuenta que tengo mejor corazón del que muestro.

Con toda mi sinceridad: muchas gracias, escribiéndote es la única manera ahora mismo de decirte cuánto eres.

Yes, we can. Estoy convencido de ello.

Suena: Cenicienta – Carlos Siles

Jaulas que caducan

Es sorprendente la facilidad que tenemos para encerrarnos en la jaula más grande del voladero. Es sorprendente como nos dotamos de supuestos principios que creemos que nos protegen y que simplemente son dañinos. Acotamos tanto nuestros actos y nuestra vida en base a ellos que nos impiden dar pasos hacia adelante.

Una lástima cuando lo aplicas a trenes y sucesos que la vida te pone delante y que desechas en un segundo. Estoy experimentando, después de estar aprisionado dentro de mí, lo rico que soy, la cantidad de matices que tengo, la versatilidad y flexibilidad de lo que ofrezco y la riqueza de mis pensamientos. Después de un episodio duro, he comprendido que asumir tu propio control es tan importante que no puedes entender tu existencia sin él.

Mi potencial es grande, mi atrevimiento aún más, estaba incluso llegando a perder la capacidad de conversar por una baja autoestima que no hace más que permitir que mis días se pasen sin ton ni son. El pasado, ese gran carcelero que te nubla y condiciona el presente. El presente: ese gran conjunto de cosas buenas y malas que puede anularte dependiendo de donde se incline la balanza. El futuro: el desconocido que puede presionarte dependiendo de tus prisas, falsos objetivos y anhelos…

La jaula se ha roto, mis alas están volando, ha llegado el 2010 y con él una bocanada de aire fresco. Lo siento, soy como soy y voy a actuar en consecuencia, aunque a tí te pese y a mis fantasmas también.

A veces no somos tanto lo que hacemos, somos más aquello que no nos atrevemos a hacer.

Te siento tanto como me siento, pero al final he de prevalecer yo.

Suena: Elixir de juventud – Antonio Vega

Esta vez sin ron ni hiel

Pretender ser lo que no eres pasa factura. Y yo no soy de fines de año, y esta vez tampoco estaba preparado, aunque por otras razones. Meter excusas baratas no es mi estilo, pero el contexto lo requería. Todo tiene una explicación que tarde o temprano verá la luz. Es curioso, esta vez no voy a embriagarme, no quiero embriagarme por nada ni por nadie, me merezco a mi, por encima de todo…

Pero ya no tengo 17 años, creo que a mi edad es mucho más coherente pasar un fin de año más tranquilo, con amigos, sí, pero sin necesidad de fiestas. Me gustaría mucho haber hablado con todos y cada uno de vosotros. Allí era imposible. No soy pasta de la banalización, no quiero echar a perder una noche tan especial, para eso ya tengo cualquier sábado.

El día que vuelva a conseguir eso quizás comience a ser feliz. De momento soy incapaz de estar de una manera por la tarde y, por la noche, ser el más fiestero del mundo como si no hubiera pasado nada. Yo no.

Todo lo que he escrito desde ayer sería incoherente si esta noche la uso para la fiesta padre. No solo me quedo en las palabras. Que buena está esta cervecita, ^^

Ya hablaremos. Feliz año.

Por un año más, un año menos…

No necesito mañana ningún matasuegras, ni tampoco una bolsa con antifaces y gorritos. No necesito mañana regarme de alcohol hasta reventar, tampoco necesito que pongan la música que más me gusta. Mis necesidades son otras: para mí el fin de año es poder abrazar a mi madre y decirle “feliz 2010 mamá”, para mí el fin de año es ver que seguimos, más o menos, estando los de siempre en la mesa, para mí el fin de año mañana es recobrar el espíritu festivo que tanto me he negado estos años atrás.

Para mí el fin de año es poder daros un abrazo a cada un@ de vosotr@s y deciros: voy a seguir estando, tan sólo depende de tí y de mí. No necesito renovar contratos de amistad para el año próximo, solo necesito estar. Y he de estar yo, desprovisto de los fantasmas, debilidades y tristezas que en algún momento me han podido anular como persona.

No necesito pegar saltos y hacer que sea la fiesta más bestia de todas, solo necesito veros cerca y valorar el hecho de que lo esteis. No necesito nada más complicado, nada más. Solo el calor para poder recuperar una noche que siempre ha sido muy importante para mí, ese es mi espíritu, y si el día 2 me levanto feliz, mi celebración comenzará justo ahí, no antes ni después.

Es de humanos necesitar un abrazo, y no me quiero perder ninguno esa noche (ya me he negado demasiados) porque estoy convencido que esta vez va a ser bonita, lo sé, porque tienes que coger, ponerte la vida a cuestas y decir: perfecto, vamos a vivirla, es mi responsabilidad, ya haré el capullo otro día…

Porque los traumas deben prescribir, porque los malos tragos deben desaparecer, pero mi persona debe seguir, debe prevalecer a todo. Durante mucho tiempo fuí muy feliz en fin de año, el problema no es mío…

Y al no ser mío el problema, no he de encontrar ninguna solución, sólo seguir siendo yo, como siempre he sido y como siempre me han disfrutado.

Feliz 2010, hay que saber poner punto y final a las cosas.

Suena: Año nuevo – Vetusta Morla

La última noche de insomnio

Soy fuerte, me lo he repetido una y otra vez esta noche, sin parar, sin cesar, no he dejado que ningún pensamiento negativo me invada.

Saldré de esta, lo sé, no sé como, pero sé que será.

Nadie sabe realmente lo que me ocurre pero todo el mundo sufre las consecuencias, y yo más que nadie.

Y no puede ser, ya me he cansado de avergonzarme.

Suena: Tú, Garfunkel – The New Raemon

Dime que no somos únicos…

Un 24 de diciembre me sabe a poco, tan limitado como recordarlo solo por los 4 gintonics bebidos. Gintonics obligados, por mi vida moderna, por la vida que olvido, co un gintonic bebido…pasará con otro más.

Es tan fácil poer paches en pro de una vida llena que lo real se hace latente a las 02:43 AM, en ese bar donde tú y yo nunca iremos, pero que siempre estaremos, tu en una barra, yo en la otra, tragando por los mismos hechos que nos hacen beber vino y ocultar lágrimas en cada esquina…es lo mismo… la única diferencia es : tú gintonics y yo martini. Preferencias suprefluas que ocultan aparentemente una evidencia que traspasa días, horas, minutos, sucesos y situaciones…

Solo hay un idioma en esto y ambos lo tenemos muy bien aprendido. Somos raros en este bar, bohemios en este mundo, yo fumo y bebo queriendo olvidar aquella habitación “conyugal”… más siempre que nunca lo haré y seguiremos bebiendo, viviendo para que algo mejor borre lo que pasó, aún sabiendo que es licor de manzana ya nunca sabrá igual.

Primera parte: by ampa y rayan

Calle melancolía

Fue solo un instante lo que duró aquello que sentí cuando vi aparecer aquél bombín mágico que hace que me disperse en lo más hondo de mi sentir al escuchar todas y cada una de las frases que componen su mundo. “Hice un solo desafinado con las cenizas del amor” se oía y, de repente, ya no estaba en aquél lugar. Volaba sin cesar por los sentimientos que no me niego, que me llenan en cierto modo porque han venido para eso. Esta vez no hubo “estrellas en el escenario” porque por fin pude compartir este momento, aunque fuera en silencio, contigo.

No soy muy sociable en los conciertos, los considero mi momento, me fijaba en la sucesión de flashes que aclaraban, una vez más, el foco azul. Y me fijaba también en como disfrutabas y como te hacían sentir ciertas frases. Vivimos las canciones del mismo modo, hoy lo ví claro.

“Vivo en el número siete, calle Melancolía, quiero mudarme hace años al barrio de la alegría” y yo permanecía inmóvil, como una estatua, porque ya no sabía ni donde estaba. “Es una canción de cigarro” te dije. Y mientras aspiraba dejaba que en mí entrase una cierta savia nueva que me regeneraba por dentro, no puedo perder ocasión de hacerlo. Eché en falta cosas la otra vez que lo ví en directo, ahora ya no.

Un día te regalaré un bombín, no sabes lo bonito que ha sido para mí verlo contigo.

Suena: Tiramisú de limón – Joaquín Sabina

Marchitar una mirada…

Todavía recuerdo el minuto y segundo cero de tu mirada. Y aún me fijo en lo que quise ver en ella. Prestarte atención es incluso más bonito que el hecho de querer hacerlo. Te regalo un yo mismo envuelto en papel azul, para que cuando quieras lo abras, y cuando gustes lo cierres como algo inservible. Pero sé que sirvo, sé que soy, sé que estoy y sé que vivo fuera de mí mismo. Se qué estoy presente en otras mentes y en otros sueños ajenos a los míos.

Alguna vez, solo espero que el peso sea tan grande que me dé la bienvenida en aquello que debe esperar porque es mejor estar todo el tiempo limitándote. Ya no puedo, ya no siento el temor a necesitar. Yo mismo no soy bastante, aunque diciendo lo contrario piense todo el mundo que soy un ejemplo de superación.

Este frío me agrieta el alma y me nubla toda esperanza ilusionante de la vida que quiero. Debo luchar contra eso aunque sea prácticamente imposible. Los retos siempre me mantuvieron vivo. Tu falta quizás me mate un poco.

Soy humano, aunque a veces piense que soy un robot.

Necesito la media hora que me hizo estar lleno. Es probable que sólo yo sepa de lo que hablo.

Suena: Quererte en la oscuridad – Capítulo 7

De miedos y descolocaciones…

En el blog de ezne he vuelto a tropezar con una cita de las ya famosas en la historia del cine…Ahí la dejo porque, sinceramente, me encanta:

“- ¿Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. Tienes miedo!. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. ¡Bueno nena! Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma”