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Archive for 30 junio 2008

No me entiendo…

junio 30, 2008 6 comentarios

Triste, abatido, sin alas, asustado, sólo, muy muy sólo y no sé por qué.

Jamás me había sentido así antes, y es una sensación que desconozco. He tenido que superar varias cosas, apostar, arriesgar, cambiar de vida, cerrar fuerte los ojos hacia muchas cosas, abrirlos de nuevo a velocidad de ciclón, controlar mi mente, controlarme a mí, dejar de llorar muchas veces, hacer esfuerzos de extroversión, intentar construir una vida nueva, aceptar que la que he construido es así y no hay más, echar de menos, echarte de menos, desear tenerte, aceptar que no te tengo, vivir la diferencia entre lo esperado y lo real en Madrid, conseguir el equilibrio emocional, aceptar que me vuelvo a desequilibrar, acostumbrarme a estar lejos de los míos, aceptar que los veo contados días, superar miedos sobre la salud de mi familia, aceptar que no están bien, vivirlo desde lejos, superar el miedo a empezar una relación, aprender de nuevo a confiar en las personas, aprender a confiar en tí, ver como algunos amigos no siempre son tales, aceptar que las palabras simplemente son palabras, superarme en el trabajo, adaptarme a un sitio nuevo, saber vivir solo, saber estar solo, disfrutar de mí sin que nadie más tenga que hacerlo, apreciar las buenas cosas, intentar que los problemas no eclipsen todo…

Pero no sé, de un mes hacia aquí me he quedado sin fuerzas, a las puertas de mi cumpleaños y con una motivación pésima por las cosas. Me estoy asustando, desconozco los motivos, sé que todo se ha cobrado la factura del desgaste, se ha llevado muchas fuerzas, me ha dejado con la guardia baja. No sé que hacer, ni donde ir, ni como encauzarlo todo de nuevo. Feliz estaba aquí, y soy consciente de que puedo seguir estándolo, pero mis fuerzas y mis ganas flaquean, porque no puedo soportar ni mi propio peso.

Cada día que pasa y veo como estoy me preocupo más, ya me cuesta hasta escribir…

Suena: Buenas cosas mal dispuestas – La Buena Vida

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No puedo…

junio 30, 2008 2 comentarios

No puedo darte el final…

antes de haberte intentado.

Cada día veo más claro que me encantaría estar contigo.

y tienes el honor de hacer que por primera vez lo que escribo en el blog tenga dueña.

seguimos teniendo una relación muy especial. Mis sueños llevan tu nombre.

Suena: Permiso para aterrizar – Quique González

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Mañana

junio 25, 2008 4 comentarios

con tu mente y la mía hicimos un puzzle,
con piezas no encajadas y nunca encontradas,
con la paciencia que nunca tuvimos,
para aceptarnos como parte de algo grande.

con tu mente y la mía hicimos un collage,
de sensaciones que no comprendimos,
y de palabras que se borraron en el momento de pronunciarlas,
y que el viento no ha vuelto a traer.

En Reina Victoria, cerveza en mano, difuminé el corazón que iba a pintar,
una tarde cualquiera, de una noche cualquiera, con yemas que hervían,
que recuerdan un tacto especial, de una piel especial, que se disipó,
en el mismo momento en que la desilusión saludó a mi alma.

En la Barceloneta el mar no tenía fin,
igual que tu cara reflejada en el romper de las olas,
me negué a borrarla de ahí, porque una vez la dibujé nítida,
la dibujé tierna, la imaginé espléndida.

Y la sonrisa cubrió los kilómetros de más, y las dudas nunca dichas,
y la inseguridad propia de un corazón que se rehacía,
después de tanto, después de las grietas que lo partieron,
y que costó tanto de coser.

Madrid ya no me hace dibujar corazones, porque si alguna vez pude hacerlo,
lo dejé para mañana, y el mañana nunca me aseguró
que las sensaciones estarían siempre ahí para tocarlas,
para besarlas, y para entenderlas…

Mañana compraré hilo, y con una aguja azul,
coseré lo que una vez recordaré como dolor,
pero que no estará, porque no estarás…

Suena: Diana – Andrés Suarez

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Donde mi vida acaba…

junio 24, 2008 4 comentarios

…empieza mi vida.

donde mis sentidos se apagan, se encienden mis sentidos.
donde mis ilusiones se marchitan, renacen mis ilusiones.
donde mis miedos me dominan, empieza mi valentía.
donde mis ganas desaparecen, aparecen mis ganas.
donde mi vida se desmorona, se construye mi vida.

Y estos días he comprendido, que dejé que el pasado hiciera mucha mella en mi presente. Dos años influenciado por lo que pasó. Mis ansias, mis impaciencias, hoy me lo han dicho muy claro: te agarras a clavos ardiendo, por eso te tomas las cosas tan a pecho y te apasionas con todo desde el minuto 0. Es bueno tener un hermano.

Hoy al pisar de nuevo Madrid he tenido la misma sensación que tuve en septiembre: tenía que construir una vida. La vuelta en tren me alejaba de todo lo vivido en Barcelona. No sé realmente donde está mi sitio, creo que estoy a caballo entre las dos ciudades y una no se entiende sin la otra.

Un día pasearé y no recordaré nada de esto, y posiblemente me encuentre a algún señor mayor preguntándome por una calle de Madrid, y sabré responderle, eso he ganado, me sé ubicar en una ciudad que no fue la mía de nacimiento. Tengo aquí a una familia a la que añorar constantemente, y eso es duro. Pero también tengo la capacidad de superación que es fuerte en mí. Es bonito siempre saber lo que quieres.

Y la semana que viene es mi cumpleaños y me voy ya a los 30. Pues nada, sumaremos uno en el casillero y tiraremos hacia adelante, una vez más.

Quien quiera compartirlo este sábado conmigo, está invitado.

Suena: Luna de miel – La Fuga

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Sant Joan

junio 24, 2008 3 comentarios

Otra verbena más que he pasado en mi tierra. Pero como siempre, no tiré ningún petardo, ni hice ninguna hoguera. Con mi familia y poco más.

Me vuelvo a Madrid con los deberes hechos, habiendo encontrado lo que buscaba en Barcelona. Y con el dilema de la vuelta a mi tierra en la cabeza.

 

Suena: Madrid – Barcelona, Tontxu

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Barcelona, Madrid y Murcia

junio 23, 2008 3 comentarios

Este fin de semana en mi tierra ha sido mentalmente muy pesado. Tengo algo en la cabeza y en el corazón que me tiene sumido en una desgana intensa, intentando sacar fuerzas porque deseo evitar el dejar de luchar por lo que quiero. Sinceramente esto está dejando mella en mí y me estoy dejando hundir de una manera consciente. Nunca me he llevado bien con la desilusión y la frustración. Y es peor cuando ésta se produce por causas que no logras entender ni comprender.

Afortunadamente, en Barcelona me acogieron bien. La tarde – noche de sábado fue bastante bien, con conversaciones y escuchas, con regalos especiales, con confesiones y con entendimiento. Se interrumpió eso cuando, desde Madrid, alguien decía que habían brindado por mí. Ojos de ilusión al ver que se acuerdan de quien no está en un momento importante. Lo siento, me costó mucho tomar la decisión de venir a mi tierra, pero lo necesitaba.

Pero ya lo más emocionante de todo es cuando me llamaron desde Murcia, en un momento en el que ya estaba solo y dándole vueltas a la cabeza. “Nunca te dije cuanto te echamos de menos”, cantaban ellas a viva voz, “aquí en Murcia se te quiere”, y otras palabras de ánimo. Me acosté con una sonrisa en la cara. Ya no recuerdo cuántos días hace que no sucedía.

Si llego a saber que esto iba a suceder de una manera tan repentina, me hubiera quedado muy quietecito desde un primer momento. Pero no lo sabía y ahora ya es tarde. No puedo olvidar, no quiero olvidar, mi mente no me deja olvidar. Es una batalla entre mis ganas y las alas cortadas, es una situación difícil.

 

Lo que sí que tengo claro es que no puedo seguir viviendo así, voy a acabar hundido.

Y sí, racionalmente no se entiende, pero está sucediendo y eso es lo único que sé. La sensación de que no lo he intentado me destroza, me revienta, me mata. Siempre dije que hay dos tipos de personas: las que consiguen lo que quieren y las que no se atreven a conseguirlo.

Muchas veces dije que los límites los ponía yo. En este caso a ver hasta donde puedo llegar, porque estos días y este inicio de verano, sinceramente, está siendo una auténtica MIERDA que no creo que me merezca para nada. Pero siempre perdemos los mismos.

Ayer me dijeron que luchara, y yo estoy abatido y cansado, y no sé que hacer, solo que pasen los días y seguir asqueado perdido. La desilusión me hunde, siempre ha sido así y ahora no va a ser una excepción.

Barcelona, Madrid y Murcia han marcado este finde. Que ganas tengo de veros a todas.

 

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No quiero correr más

junio 21, 2008 1 comentario

no quiero correr más,

no quiero silenciarme,

no quiero tirar nada al mar, como aquél día de agosto del 96,

no quiero volver a no andar, a quedarme cojo, manco, sin aire,

no quiero volver a no soñar, como todos los meses que preceden al junio en mi barrio,

no quiero. No puedo siempre salir por la puerta de atrás,

Barcelona siempre unida al fustigarse, Barcelona siempre unida a la falta de aliento,

por unas cosas u otras, ella no tiene la culpa, son las circunstancias.

Tantas pompas de jabón se lanzaron como explotaron, y quedaron en la nada,

tantos ratos de desánimo, de ir con la cabeza abajo, de no motivación, de desgana, de frustración,

Barcelona no, no me digas no, la última vez me diste esperanza en forma de sms,

la última vez alguien soñó mientras dormía en el cuarto que me quitó demasiadas veces los sueños.

 

Y no fuí yo,

No quiero no pensarte, no puedo renunciarte, no sé renunciar a algo así, no puedo, no quiero, no lo deseo, no lo concibo, no. NO, en maýusculas, necesito encontrar algo más grande…

La mirada, traspasa mi retina, el azul del cielo se convierte en el verde de tus ojos. Sí,

Mi barrio, me ve, me dice que no, que me conoce demasiado, ahora no, no es el momento, mi barrio es listo, mi barrio lo sabe, NO.

Mis padres me dicen, me intentan desviar la atención, mentiras piadosas que no creo, NO.

NO.

NO.

NO PUEDO.

AUNQUE ME ESCUEZAN LOS OJOS Y ME CHIRRÍE EL ALMA. DE AQUÍ NO ME VOY.

NO QUIERO CORRER MÁS. PREFIERO QUEDARME “ALLÍ” DONDE TÚ ESTAS, A TU LADO.

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