Perdido en el círculo polar

…de Medem…

Duele leer palabras que un día te dedicaron y que ya no volverán. Duele tanto que un día me harté cuando paseaba por la calle Aragón. He conseguido reilusionarme, ahora creo que puedo hacer algo bueno que llegue, algo paralelo al blog. Escribir canciones me llena, tocarlas aún más, grabarlas todavía más, y que alguien consiga emocionarse con ellas ya sería algo mágico.

Y la magia se encuentra, siempre hay algo que aparece y que te devuelve esas palabras que un día alguien te quitó injustamente. Un “ven cuando quieras” que no se cumple, o un “me encantas” que tuvo fecha de caducidad en el mismo momento que se pronunció. Ya falta poco para las vacaciones: Madrid, Santiago, Aranda de Duero y Gredos me esperan. Con mucha música, muy buena compañía que no me hace necesitar las sonrisas que hace poco me regalaron y que me quitaron con la misma velocidad con las que llegaron.

Afortunadamente no todo es así, y puedes confiar en las personas.

 

Suena: Quien me ha robado el mes de Abril – Joaquin Sabina

Santa Cristina, 3

A veces pienso que no esto aquí para nada, repasando todos los trozos de tí que me llevé robados, me sigo dando cuenta de lo mismo: marcaste lo que respiro, dictaste lo que ando, y elegiste lo que quiero. Hoy no he salido de mi casa, en la época de hacer muchas cosas hice nada. Todo el mundo se ausenta, desaparece, hace su vida, y yo intento saber donde está la mía.

No juguemos a septiembre cuando no sabemos lo que vamos a hacer en agosto. Sigo durmiendo en el mismo colchón donde tantas veces te sentabas, hoy es hora de salir solo, porque lo voy a tener que hacer, me asfixia una habitación de paredes blancas cuando antes estuvieron decoradas. Me asfixio yo, me asfixia mi vida. El otro día me dijeron que disfrutara los 30 porque es una edad que no vuelve, que a los 35 todo será diferente. Pues ojalá todo haya cambiado y la losa que pesa sobre una cabeza que nadie comprende haya desaparecido.

Y te prometen septiembres, y tiempos curanderos, y frases como el “todo pasa” (frase que odio profundamente). Pero es que todo pasa, lo que está pasando es mi vida, y me siento impotente para aprovecharla como se merece.

No sembré sembré semillas que me regalaran estos frutos.

Soy la excepción a muchas cosas, por eso no se me entiende. Me hubiera gustado tanto hoy una buena conversación, que el hecho de no haberla tenido quizás duele más que el alma que dejaste dentro mía.

Sé que nunca la perderé.

Segundo premio

Sentado esperando a que llames
rezando porque des una señal
los dias cada vez van mas despacio
y solamente puedo esperar

que vengas a explicar que todo ha terminado
que tengas que decir que no me quieres ver
y es imposible que hayas olvidado
lo que los dos podiamos hacer

y si esto que ha pasado
va a pasarnos otra vez
y si todo ha sido en vano
no tienes que volver

Mirando las paredes de este cuarto
rezando porque vengas otra vez
y todo lo que habiamos hablado
es todo lo que vamos a perder

si nunca quise ser el unico a tu lado
si tuve miedo fue porque acabara asi
y todo el tiempo que he desperdiciado
se vuelve de nuevo contra mi

y si esto te hace daño
si te puedo hacer sufrir
ha servido para algo
al menos para mi

 

 

El sábado, en el Summercase, volví a escucharla en directo. Era la primera vez que lo hacía despues de todo lo sucedido. Fui fuerte. Pero acabé en el suelo gritando de la rabia. El domingo estaba como nuevo. Me cansé de vomitar dolor. Me cansé de vomitarte, hasta que me quedé sin voz.

Ahora ya no eres ni un mal recuerdo.

Probablemente…

Probablemente si no me hubiera ido de mi vida, jamás hubiera dejado Aribau. Probablemente, si no hubiera sido un proyecto falsificado de lo que quería ser, hoy ya tendría algo que me hubiera llenado todos estos años y que jamás me hubiera dado un disgusto.

Anoche, después de tanto tiempo, volvimos a la tarde de “caminos opuestos”. Por fin me veía con las ideas claras, en ese bar, al lado de ese piano, y con gintonic y cerveza en la mesa. Rodeado de gente perteneciente a mi nueva vida me encontraste, pero tenía que hablar contigo, desde el día anterior donde me encandilaste con la canción más tuya de las suyas. Ahí vi claro que no importa que haya un Sol y un Re y ya está, importa que esas dos notas lleguen a la gente, y comencé a trabajar en esa idea.

Después la calle Aragón se hizo eterna, tenía que quedarme a solas con mis archivos, con mis ideas y con mi desorden, me han querido castigar, me han querido desestabilizar, todo el mundo pide perdón y se va con sus conciencias bien limpias a otro lugar. A lamentarse o a decir que sufren. Está muy bien, es la elección que habeis hecho, yo no. No me gusta pasarlo mal gratuitamente.

Sé que de todo esto va a salir algo gordo, lo llevo dentro desde hace mucho y un día explotará. Desde la tarde de las fotos rotas en el lago, hace mucho tiempo ya…

Y probablemente, si mi vida no se hubiera paralizado, ahora tendría la vida que siempre quise, dedicada a lo que mejor sé hacer sin necesidad de dañarme.

De aquí en adelante, no me jodais banalmente, mi vida es demasiado rica como para dejarse golpear por niñatas. Piano en mano, guitarra en mano y, por favor, vayamos al bar a tocar.

 

Suena: Si estaba loco por tí – Los Planetas (mañana los veo en el summercase )

¿Quién será ese todo el mundo?

Todo el mundo me dice que valgo mil, que soy genial…

Y yo veo a todo mi entorno feliz, querido, mimado…

Y yo, de tanto que valgo, soy infeliz con mi vida…

 

Aunque llevemos días que apenas hablamos, en mí nada ha cambiado.

Y no creo que lo haga. Me sigues encantando.

Y sé que durará…

 

En Barcelona he empezado con buen pie, nueva gente conocida y un proyecto de dúo musical que ha de salir adelante.

Pero me sigues faltando tú.

 

Suena: Te encontré – Capítulo 7

Hasta luego Madrid…

“Sé feliz”.

Mis últimas palabras pronunciadas para tí. Sabia que me iba a costar la despedida, lo sabía, y me costó. Fue en Sol, en el mismo sitio donde nos conocimos aquél enero de 2007.

Me llevo mil vivencias, preciosas sonrisas y miradas, complicidad y, sobretodo, un sentimiento de que en esta ciudad se me quiere y aprecia. No sé que haré, no sé si volveré a vivir aquí, pero lo que si sé, es que no podré dejar de venir. A ver todas las calles que han adornado mi vida este año, y a veros a vosotras.

Venid cuando querais, siempre sereis bienvenidas.

Especialmente tú, sigue bailando en tu mundo, pero baila feliz. Si lo haces, yo también estaré feliz.

No puedo decir mucho más porque estoy colapsado,

TE QUERRÉ SIEMPRE.

Hasta pronto.

Suena: Madrid – Barcelona, Tontxu

Y al final todo esto, ¿para qué?

Acabo de enterarme de una trágica noticia. Sergio Algora, ex-miembro del desaparecido grupo “El niño gusano” y actual integrante de “La Costa Brava” ha fallecido, a los 39 años, a causa de una parada cardiorespiratoria.

No puedo hacer más que pensar, de pensar como nos atormentamos diariamente por cosas y dejamos que la gente nos joda. Sí, nos joda, gratuitamente, invirtiendo muchas horas de nuestra vida en intentar entender el por qué nos fastidian, por qué nos anulan, por qué nos entierran en un agujero. Los sentimientos se dan de ostias con los estados de ánimo, son peligrosos.

Yo crecí con ese grupo, crecí oyendo las canciones de Sergio, eran tiempos de música intensa, de vida entregada a la noche, los bares, los clubs, las sesiones en A Saco (actualmente Razzmatazz). Cuando los focos y el sudor te envolvían, y no pensabas, no querías, no podían contigo, eras energía y el resto mierda, no como ahora, que eres mierda y el resto es energía…

Qué fácilmente consentimos y permitimos que nos lo anulen todo…

Y los recuerdos? Y mis momentos? También te los quieres llevar con tu incapacidad para haber tenido una vida llena? Pues no, yo me pasé muchos años escuchando “Pon tu mente al sol”, y sintiendo por dentro como pasaba de ser niño a hombre, de inocente a curtido, de ingenuo a realista, y tú no estuviste allí, ni tú tampoco, ni tú.

No os debo nada. A Sergio, en cambio, le debo mucho.

Gracias por ser una persona constructiva, por aportar, a través de tu música, trocitos de felicidad a la mía.

No sabes lo que me ha jodido que marches…Descansa en paz.

“Y la familia de mi familia
invitará al hijo suplente a cenar.
Y mi ángel guardia quemará todas las pruebas
que demuestren que un día estuve allí.
¡Qué bien sabe no existir!
Y mi ángel guardia será el truco definitivo
para pasar un año sin parar de reír.
¡Qué bien sabe no existir!
Sin parar de reír.
¡Qué bien sabe no existir!
Sin parar de reír.
¡Qué bien sabe no existir!”

En mi mar de dudas

…solo flotas tú, y no sé por qué, no se nada, no conozco nada, no me conozco.

No puedo saber quien soy, me tiene preso los fantasmas, los miedos, las inseguridades y las ansiedades. Mi abandono repentino de Madrid lo confirma, no sé si sé lo que debo hacer, ni donde debo ir. Aparentemente todo es igual: mi piso, mi trabajo, las canciones, yo… Pero no, aquí han sucedido muchas más cosas que las que un simple adiós intenta tapar.

Quisiste compartir y ahora lo contrario, yo quise compartir y ahora también, es lo único que, hoy por hoy, puedo entender. Hoy he andado tres veces por la misma acera, una para simbolizar mi llegada a Madrid, otra para rememorar mis pasos contigo por esa acera, y otra para simbolizar mi marcha. Y en cada uno de esos paseos pensaba en lo mismo. Me mataste, me enterraste, todo lo que había visto luz se ha quedado en un hoyo que nadie sabe de donde ha salido.

Y sí, esto también quema como el sol, como en aquellos momentos de risas y no me importa, como aquellos ratos de nunca colgar, como cuando los agobios se transformaban en risas. Pero ahora queda un silencio, un vacío en mi cuarto, un ahogo constante en mi cabeza.

Nunca vuelvas a pronunciar palabras que no sientas.

Sí, te lo he dicho a ti, leelo atentamente.

Cuándo me vas a dejar en paz? Cuándo vas a salir de mi? Cuándo?

Mi aliento huele a ti, o eso creo o percibo o imagino, yo ya no veo ni oigo. Yo ya no sonrío, se ha corrido un tupido velo, se ha muerto el verde, ha desaparecido de mi vida, y me da asco, me da asco todo, me da asco, me repugna, no puedo.

Y me pesa la cabeza cuando intento levantarla para simplemente intentar sonreir.

Si me mata todo esto, aún más me mata el egoismo y el haberme quedado solo en esta mierda.

Egoismo

Puta escoria.

Suena: Say it to me now – Glen Hansard

La última horquilla debajo del colchón

Recuerdo perfectamente de quien es esa horquilla, el último capítulo de una historia que nunca ha finalizado. Las lágrimas piden paso con la sensación profunda de que peor no puedes haber hecho las cosas. Me intuí fuerte para superar todo lo que me ha venido estos últimos años, pero como bien me dijeron, vaya donde vaya mis problemas vendrían conmigo.

El último capítulo lo he cerrado con impotencia, con una muestra de todas mis carencias, de todos mis deberes por hacer, de todo lo que aún tengo pendiente conmigo mismo. Me gustaría rebobinar y pararme a reflexionar sobre cómo quizás he actuado desde que una sonrisa y una mirada me dijeron hola. Pero ya es tarde. Y sé que ya no puedo hacer nada.

“Eres estupendo. GRACIAS! K tngas buen viaje mañana“.

Fue el último sms que recibí este fin de semana en Barcelona, rondaban las 3 AM, y yo ya me quedaba solo enmedio de la plaza Cataluña. No soporto un piso en Madrid que me ahoga, que me ha mostrado lo feliz que puedo llegar a ser con alguien si consigo estar feliz conmigo mismo. Creo que es hora de coger el toro por los cuernos y aceptarlo: estoy como en el primer post de mi blog, no he superado la dependencia emocional, no he superado la frustración de mi ruptura, no he conseguido llenar mi vida de nuevas cosas, simplemente he hecho nuevas cosas. Y ni Madrid, ni Barcelona, ni nada me va a hacer desaparecer todo eso. Es hora de poner de mi parte, de enfrentarme a mis sombras, a mis fantasmas…Y también soy consciente de que no puedo hacerlo yo solo. Esta vez me van a ayudar…

Y anoche vi la horquilla, y me quedé recordando lo bueno, lo bonito y los buenos momentos que he tenido a su lado. Porque toda historia los tiene.

Confío en que el tiempo y la distancia hagan ver claramente lo que sucedió, ahora es pronto para llegar a ver lo que significa que una vez hubo un tú y un yo que acabó en nosotros.

Vuelvo a Barcelona, a enfrentarme a todo, a mis miedos, a mis dependencias, a mis nostalgias, a mis recuerdos y a todo aquello que hace que mi mente sea un contínuo tormento, desde el 11 de marzo de 2006 hasta hoy.

Suena: No te quiero tanto – Andrés Suarez

30

hoy ha sido una gran tarde, y una gran noche. Me han felicitado nada más empezar este día.

a tod@s los que lo habeis hecho: gracias.

y gracias, sinceras, amables y de verdad.

siento no empezarlos como a mi me hubiera gustado, siento tantas cosas…

saldré de esto, saldré de lo que me ahoga en el pozo más profundo. De verdad que lo prometo, por mí y por los que teneis fe en mí.

gracias otra vez, ha significado mucho cada pedacito de vosotr@s.

os quiero.