Aunque no sea yo

Aunque no sea yo, suena con energía en mi reproductor multimedia. Estoy rodeado de gente, pero me siento solo, en una ciudad que pretendo sea mía, en una vivienda que parece que es mía pero no lo es, con una vida que es mía, pero que quizás me gustaría que no lo fuera.

Y es que todo es azul depende del ojo con el que se mire. Muchas veces dicen que me envidian, pero ahora mis abrazos se los lleva el vacío, en este justo momento, cuando más lo necesito, mis manos se proyectan hacia la nada, porque la nada es lo que veo. Es como si hubiera agotado ya el expresar y recibir cariño. Es como si las sonrisas que un día me llenaron se hayan esfumado y no tenga la más mínima oportunidad de hacer que alguien las disfrute.

Sí, no estoy sólo, hago lo que quiero, tengo mi vida, muy bien, pero no. Carencia, siempre la carencia, llegó el invierno y siento el doble de frío que el resto. Me levanto y soy yo, me acuesto y soy yo, nunca un “nosotros”, jamás aquéllo que en su momento me hizo pronunciar la palabra “MAGIA” en voz alta y con convencimiento.

Era abrir los ojos y ver una silueta a mi lado, era cruzar la calle y pegar un abrazo, era quedar cada tarde y sentir el sol en días nublados, era simplemente existir, respirar a dos bocas, sacar del bolsillo la más mínima e insignificante chorrada y sentir que coloreaba sensaciones.

Y no, no me compensa nada, no me compensa el todo, quiero querer, quiero que lean mi mente, que lean mis sentidos, mis miradas, como antaño ocurrió. Y no es nostalgia, es necesidad de compartir.

Y eso solo sabe lo que es el que carece de ello. Mis ojos lloran, voy a apagar el cigarro, supongo que será por el humo…

…supongo…

Con M de manos

Cuando veo las piedras en el camino, pienso en tus manos, cuando cierro los ojos, sigo pensando en tus manos. Puede que cada uno de nosotros busque manos diferentes, yo he encontrado las tuyas, tú no tienes ninguna sensación de haber encontrado nada. Y cuando pregunto a tus manos, ellas no miran, ellas no sienten, las mías tiemblan. Com se podrían comunicar? No quiero pensarlo, sólo que vi tus ojos aquella noche, y tu silencio al mirarme. Los amaneceres hacen como un lavado de cerebro sobre aquello que sentimos a las 4 AM.

Es curioso, se me ha vuelto a activar ese sexto sentido que me indica cuales son las yemas que busco tocar, sin necesidad de estar diez meses conociéndolas. Sé que eres tú y sé que no lo serás, ¿cómo matar la voz que me dice eso? Alguna vez podría ser, pero mientras pregunto un poco de ti a mi cerebro, la sensación de que te esfumarás va en aumento…

Esa sonrisa al mirarme no se me olvida, algo viste aunque ya se haya ido.

Vivir deprisa…

Hoy he despertado con una llamada de mi madre. Una gran alegría, a mi hermano le ha tocado un piso de protección oficial. En mi casa ahora todos están comiendo y celebrándolo. Todos excepto yo que me encuentro a 600 km de distancia.

Me alegro muchísimo por él. Sus objetivos se van cumpliendo poco a poco. A él siempre le ha gustado la rutina, la estabilidad, el tener una casa, su pareja…

En un principio yo creí que lo de la pareja y la casa era indispensable, hace tiempo ya de eso. Recuerdo cuando yo salía a liarla y me relacionaba con un montón de gente y él se quedaba en el sofá viendo la tele y sin hacer nada. Siempre pensaba: si sigue así nunca tendrá a nadie, siempre estará solo…

Pues bien, de tanto que viví ahora no me queda nada y él tiene y va consiguiendo todo aquello que se planteó. Es lo que sucede por querer vivir demasiado deprisa. Nunca cimenté bien todo, y ahora pago las consecuencias.

Me alegro por él, se lo merece.

Suena: Lo mejor de nuestras vidas – La buena vida

El pasado marca la creación futura

“sin sufrir no se puede escribir así”. Frase que he escuchado, justo después de que alguien expulsara a notas todo lo que lleva dentro. No hay nada que una más que el compartir una pasión por las canciones, por las frases, por la fuerza de la armonía.

En la calle, por casualidad, se gestó algo grande, algo inmenso, que quedó en standby porque dejaron que el pasado se hiciera presente. Algo más que me dice que no debes actuar siguiendo unas pautas que quedaron atrás. La inmensidad de ambos se desvaneció por la nostalgia, por el no superar, por dejar que la ilusión anulara al sentir. Una de las últimas frases que pronuncia ella, “es lo mejor”, es suficientemente revelador; una sensación que te desubica si dejas que te invada.

Para el recuerdo quedará aquello registrado, el insomnio, y lo que en aquél momento fue un micromundo libre. El entorno muchas veces lo chafa todo, ésta ha sido una de ellas…

No dejeis de ver “Once”, esta es mi particular visión de la película. Gracias a la sonrisa piscis por habermela recomendado. Estás bañada en un salitre que se teñirá de blanco, y tus sonrisas intermitentes se harán permanentes. Tendrías que leerte para darte cuenta de que tus notas poseen fuerza.

Salamanca

“el corazón me mantuvo vivo, pero firmó sentencias de muerte al son de tus cambios. Aunque tú sigues siendo la misma, soy yo el que dejé de ver mariposas. Pero es más fácil decir que te apagaste, mientras deshacía mis interruptores y fundía tu luz dentro de mi mente antes ingenua. El negro tiñó aquellos hilos que nos mantenían, sometidos a las inercias de anteño, sometidos a la sobervia de aquellas dos manos que ya no se saludan. Hasta siempre te dije mientras dije “hasta luego”. Tus yemas quedarán fotografiadas en la palma de mis manos”

Esto es lo que escribí en la madrugada del sábado al domingo mientras andaba sólo hacía el hostal. Así lo decidí, necesitaba saber lo que esta ciudad me aporta, en soledad, sin la nebulosidad causada por la gente. Mi estado de embriaguez me hizo escribir palabras de ruptura, de contratos no cumplidos, de desencuentros. Al fin y al cabo es lo que llevo muy dentro de mí…

Por la mañana paseé y noté que esa visita había concluido, encontré la rana, encontré los bares, encontré la gente, pero también encontré la soledad, la realidad, lo que percibo día a día. Estuve tan rodeado que quizás me descuidé a mi mismo. Volveré…

Los lugares son mágicos porque tu mente los fabrica así, otros son oscuros porque tu mente los fabrica así, todo está en mí. Ahora tan solo tengo que cruzar el Tormes de nuevo y preguntarme qué hubiera pasado si nunca me hubiera atrevido a hacerlo sólo. Probablemente jamás me hubiera dado cuenta de que las mejores fotos se sacan desde ahí.

No conviene cerrar cajas

Hoy me acordé del Paseo de los Tristes, recuerdo la magia que un día invadió ese puente, ese Darro, esas aceras empinadas. Olí a Albaycín de nuevo, como nunca había olido. Hay aromas que te colapsan todo, te detienen el transcurso del tiempo, y te hacen volver a lo que un día viviste allí. Hubo muchos agostos cargados de sensaciones, éste fue uno de ellos. Un día sigue a otro y los cambios son mínimos, es curioso como, mirando en perspectiva, estas pequeñas variaciones entre días configuran una modificación total de tu vida.

Odio los puntos de inflexión, considero que las revoluciones castigan a la asimilación de los hechos, tu cabeza queda jodida, y es cuando entonces se bifurca tu dirección. A mi me pasó, y vuelven los recuerdos de grandes tardes llenas de pequeñas cosas. Recuerdo el buscar una caña con tapa porque era lo que todo el mundo me había dicho, recuerdo el descubrir la calle del Beso por primera vez, recuerdo esa mirada pícara que nos invitaba a hacer honor al nombre. Un día me quisieron y quise como nadie ha sido capaz de escribir, hay ciudades que están vinculadas al pasado y Granada es una de ellas. Tengo que volver en breve y, reflexionando sobre esto, me han venido flashes que nunca monté en un video, imágenes que no han sido sacadas por ninguna máquina. Las mejores y más nitidas resoluciones te las da tu cerebro, lo que nunca filmé y lo que nunca fotografié lo guardo fielmente dentro de mí, y eso no se puede formatear…

Tengo la suerte de llenar Madrid de presente y de futuro, tengo la suerte de bañar Granada de pasado, tengo la suerte de vivir en un mundo lleno de contrastes. Hay que cambiarle el nombre al Paseo de los Tristes…

Sólo calor

El frío de ahora me congela las ilusiones, el alma, el anaranjado del sol poniendose, que siempre lo ví con verdadera admiración. El frío de ahora me mata, me envenena, me cierra las puertas de los pensamientos positivos. Aquí existe una falta de enfoque, es de humanos necesitar un apoyo, un abrazo, una boca que te sonría…

Aquí nada sirve si me vuelven a dejar con mis peores pesadillas, nada. Una desorientación en como reconducirme me acaba de venir, fruto de actos de terceras personas, que no se dan cuenta de lo que me puede llegar a afectar cualquier cosa, que no entienden como me afectó en su momento aquello. Y fui feliz, pasé unos días, meses y años en la divinidad, no quiero este precio por ello. Espero no ser feliz nunca más y simplemente ser alguien.

Recuerdo como entonces
nos apagábamos de golpe
y aún así solíamos sonreír.
Y siempre en el borde,
así cada noche,
era lo que nos gustaba sentir.
No nos solían entender,
no nos podían comprender.
Ya ves, ya ves, ya ves, ya ves,
sigue sin importar,
si no nos pueden creer
lo podemos volver a hacer.
Lo sé, lo sé, lo sé, lo sé.

Sólo habrá que continuar
hacia el bosque,
hacia el bosque,
allí no dolerá más,
nunca más.

27 de octubre

Hay fechas que ponen un final a un ciclo, que cierran los ojos a aquello que creías completamente cimentado, afianzado y construido.

Madrid, 27 de octubre del 2007, un “ya te llamaré” fue la última frase, ahora ya dejé de esperar esa llamada, esa que tantas veces se produjo, esa que llegaba por las noches, desde la distancia, cuando nos superaban los focos. Aún no se porqué, pero eso ha acabado. De golpe, sin pretenderlo, sin habermelo imaginado nunca.

En los meses que corren todo viene por sorpresa, aprender a vivir bajo la incertidumbre es algo que siempre cuesta, quizás por eso he transformado mi vida siguiendo al caos, sabía que me esperaba justamente lo nublado. Las borrascas no se van en mi caso tan fácilmente y los acontecimientos no dejan de sorprenderme. Ahora es tarde para volver a girar la peonza, todo lo que encuentro es sorpresivo, gratos recuerdos me quedo, grata gente a la cual he abierto mi vida, gente a la que se la he cerrado superado por el desarrollo de los días…

Porque los acontecimientos superan cualquier ficción, y porque lo que creíste blanco, es negro, siempre, todo muta y no te das cuenta. Hay muchas historias que escribir en Madrid, demasiadas para quedarme anclado.

Suerte que yo sigo siendo el mismo.

Suena: La mitad de nuestras vidas – La Buena Vida