Y terminas…

Un 2006, quizá el año más importante de mi vida, creí que nada superaría al 2002 cuando acabé la carrera, pero no fue así. Atrás quedan muchos momentos, mucho ejercicio de control mental, muchas estrategias trazadas para poder subir escaleras poco a poco y sin tropezar, mucha gente que me ha visto volver a ser alguien, muchos de vosotros también, importantes, más de lo que pensais.

Descorcho la botella de champán para celebrar la superación, llenemos las copas y brindemos por los nuevos tiempos, como dice La Habitación Roja. No quiero pensar en almas en potencia, es momento de celebrar solo los actos. Este sábado concierto de Quique, mañana el resultado de una inversión importante, última semana clave del año, sin lugar a dudas.

Olías a mí…

Aprietas, poco a poco, consumes un aire que me falta para encontrar la serenidad. Has hecho que el todo tome cuerpo y alma, la tuya, y no quiero filmar escenas de una historia que nunca empezó. Muchas calles he cruzado hoy buscando tu nombre por las paredes. Nunca se escribió el corazón que imaginamos, que imaginé. Me robaste un sábado, y un domingo, y unos días donde no puedo caminar por Barcelona, me invade la nostalgia. Pronto ahora se hace de noche, se vuelven a respirar escenarios que me vieron ser dependiente. Maldita la dependencia que castiga, que hace que los vacíos florezcan con la misma intensidad que caen las hojas de este otoño eterno, largo e inacabable.

Todo está estable, menos yo, todo está perfecto, menos yo. Todo exige dedicación, pero a mi se me ha olvidado un poco conmigo mismo, me suele ocurrir. Es un domingo donde ninguna canción consigue llenarme, nunca me ocurrió. Es imposible ser lo que fui, ni ser la sombra de ello. Ya la mente se castigó demasiado como para ser capaz de trazar líneas de actuación, estoy cansado, estoy vacío, estoy solo y es inaguantable tener que encerrar todo lo que liberé en su momento. Hoy sí, hoy tocó otra vez escribir en estos términos, hoy volvimos a darnos cuenta que me estoy apagando, desinflando, desilusionando. VACIO, tan fácil y tan complicado…

Sabré decir “aquí estoy”.

Las olas trajeron ilusiones

Hace unos años, recuerdo como las ventanas de msn iban y venían, a un amigo mío le presenté una amiga mía, recuerdo algún consejo con el fin de que se declarase a ella. Bien, hoy son marido y mujer, algún sms de felicitación se me escapó la semana pasada después de meses sin verlos. Últimamente también unos amigos (chico y chica) se están llenando mútuamente de ilusión. He visto caras felices, también los presenté yo, y no quiero decir que haya hecho algo del otro mundo, pero es gratificante ver como haces que se conozca gente compatible y ver que luego pueden cambiar sus vidas y ser felices.

Esta noche soñé con una playa, soñé con olas, con caracolas en mi oído, y me siento en calma. Esperaba que alguna de ellas me trajese una señal de que algo me va a cambiar, pero de todas formas fue un sueño muy bonito. Vi sonrisas de conocidos, imágenes en flashback en el horizonte, recuerdos de las cosas acontecidas a lo largo de estos años, tanto mías como de los demás. He visto evolución en las cosas, por parte de todos. Y quiero dedicar este post a todos vosotros, y con el alma en la mano deciros que estoy feliz por los momentos que todos estais viviendo, y deciros que aunque nadie sepa lo que el futuro nos aguarda, ahora es genial ver vuestras caras de ilusión, las que trajeron las olas en mi sueño, las que me dijeron que no me preocupara por lo demás, las que me señalaron que tan importante es verte feliz como ver que todo circula a tu alrededor, aunque tu vida esté un poco estancada. Hace mucho tiempo que, por suerte, me libré de las lacras del egoísmo, es una de las cosas que conseguí en mi “otra vida”.

Me he levantado relajado, feliz, contento, por vosotros, por todos, y aunque alguna vez tengais malas épocas y malas rachas, pensad como me dijo un día mi buen amigo (sí, lo eres, aunque tú no lo sepas) yellow: “Lo mejor siempre está por llegar”…

No sabrás nunca…

Tus manos dejaron de señalarme, no sabrás nunca donde estuvimos la noche imaginaria que se borró de mi vista cuando sonó el despertador. Y es que aún no sé como hice desaparecer el olor a ti que desprendía mi habitación, pero todo fue un sueño, un sueño donde tus ojos brillaban de una forma especial. No sabrás nunca quien eres, no verás nunca que te hablo a ti, porque es imposible que una cosa tan grande se diluya con una simple conversación a las 15:30 en el bar donde jamás iremos. Y yo siento, y sé y conozco las mil y una esperanzas que tuve y que se tiñeron de negro sin poder yo elegir. “Paga y vámonos”, es lo único que probablemente pronunciarían tus labios, porque no sabrás nunca, porque no tendrás la sensación de que existía alguien que te escribía cartas sin papel en sus noches turbias. Y justamente cuando los focos me iluminan y cuando mis ojos no me dejan ver, es cuando deseo jugar contigo a que esa canción de Radiohead que suena nos une, pero tú duermes, y yo sé que duermes, incluso despierta, incluso bailando hasta las 6. No sabrás nunca, no verás nunca, ni notarás nunca, porque esta magia que invade una historia no contada se acabaría de una forma muy banal, demasiado precioso para que eso ocurra…Te veo esta noche en el lugar de siempre, “aunque tú no lo sepas”…

Y ahora ya no puedo prestarte mi abrigo

Nunca, no me ocurrió nunca. Fue escuchar “Rompeolas” de Quique y comenzar a llorar. No la había escuchado aún y no podía parar, no pude contener las lágrimas que se deslizaban a un ritmo mucho mayor que todas las sensaciones que suelen rondar mi cabeza muchas tardes, en esos momentos de autobús de vuelta a casa. Hoy has dicho que nos conecta esa canción y que te encanta, el sentimiento es mútuo, saber que a alguien le produce un efecto similar al mío es algo maravilloso que te hace volver a creer en las personas, más allá de la fácil superficialidad que siempre encuentras en el trato con cualquiera. Eso me ha gustado, y mucho.

Y ha sido un finde especial, donde las conversaciones se han sucedido una detrás de otra, donde he comprobado que siempre alguien está dispuesto a desnudar su alma y compartirla contigo, ha habido de todo, desde conversaciones inacabables que han visto amanecer a mi barrio, hasta encuentros sorpresa con alguien desconocido al que parecía que lo conocía desde hace bastante maás que una noche. Arriba, desde una tarima de un local, siempre puedes encontrar la complicidad al cantar Coldplay a última hora.

Fin de semana de una profundidad maravillosa, donde he visto que una simple canción me ha llenado de sueños y emociones enterradas a simple vista. Y es que ya no puedo prestar mi abrigo a nadie, pero la simple voluntad de querer hacerlo me hace sentir bien, siempre me ha gustado la combinación de un piano y una guitarra acústica. Es una atmósfera inigualable.

Y volveré a quedarme en soledad, y volverá mi cabeza a hervir, como siempre hace en esos momentos que tiro el cigarro a la acera, y la piso mirando al frente. Y no podré prestar mis alas, porque aún están creciendo, pero estaré preparado para cuando sean capaces de volar…

Hojas secas…

El camino puede ser recto, lo sé. Pero nadie nace enseñado y nadie es capaz de acertar siempre a la primera. Todo son bifurcaciones que van surgiendo, me gustaría ser capaz de elegir. Piernas que andan por sí solas en un camino aparentemente determinista. Y imágenes consecuencia de tus decisiones van quedando en la retina, el trascurso del tiempo siempre produce nuevas dudas, siempre optando. Y las hojas secas de un otoño meláncolico se presentan ante mí con un tímido saludo de buenos días. No quiero parar de recorrerlo, este o el que sea, pero quiero sentir la sensación de avance, tan importante en este final de año…

Tienes un color especial…

Sonreías, me encantó. A pesar de lo que explicábamos tú sonreías y yo me estaba llenando de algo que necesitaba desde hacía tiempo. Todo fue sencillo, espontáneo y real, y mientras desgránabamos los temas uno a uno, tú transmitías calma. Me encantó como sabes ver el origen de los problemas, me has dado mucho estas dos tardes, “aunque tú no lo sepas”. Y mientras Ferreiro iba cantando las canciones que nos gustan, yo iba descubriendo a alguien sencillo y que me ha abierto las puertas de su cotidianeidad. Tú te preocupabas por lo que hacíamos el sábado tarde, a mi me pareció sencillamente genial que te mostraras y me enseñaras tu entorno, y es que la patilla de las gafas se rompió y cayó al suelo, pero es que el encuentro se produjo con demasiadas ganas, fue una señal inequívoca de que ibas a tener un color especial.

Me dijiste una vez que era tus pies en el suelo, no sabes lo bien que estuve tomando esas cervezas contigo. He vuelto feliz por ver que la vida me ha hecho cruzarme contigo y se produjo en un momento donde te necesitaba porque han sido demasiadas palabras dichas todos los días hasta la madrugada, llamadas donde han habido momentos duros, me ha gustado ese apoyo que has buscado en mi y que yo he encontrado en ti, ahora ya puedo ponerle imágenes a nuestras conversaciones, ahora ya puedo ver a alguien con un especial encanto. Y deja de preocuparte de lo banal, el sábado te lo dije, porque tienes demasiadas cualidades como para presionarte con algo que, sinceramente, jamás he compartido cuando lo has dicho.

Ha sido genial, sinceramente creo que me estoy quedando corto con este post, estoy con sueño y he dormido bastante mal, pero quería decirtelo ya. Y por último comentarte que yo sí he mirado tus manos estos dos días, y muchas veces…

**Te lo dedico porque sabía que necesitaría hacerlo, espero nos veamos pronto

Azahar en aceras alegres

Y aquí estoy, una vez más, disfrutando de lo nuevo. Desde Sevilla, desde un teclado que ha compartido demasiadas conversaciones conmigo, un saludo. La cotidiano siempre resulta ser lo mejor, para tí, para mí, y para todo lo que nos rodea como personas, mañana será otro día y con él, otro capítulo. Desde la ciudad de fachadas blancas, flores y aceras alegres, desde tu fachada y tu patio, desde aquél Guadalquivir de caudal tranquilo y lleno de colores, me despido por ahora…

El silencio de una mirada…

A veces querría callar tus silencio con besos robados, a veces querría que me miraras de la forma que lo haces, tus ojos llegan hasta el final de los míos, me gusta la sonrisa pícara del saber decir todo sin necesidad de articular palabra, me gusta sentirme relajado cuando el agua cae, cuando contamos las hojas que el otoño ha lanzado al suelo. Me gustaría que hubiera más parques en la ciudad, para aislarme contigo de aquello accesorio, me gustaría que los bancos que nos invitan a sentarnos lanzaran lágrimas que nos envolvieran con la energía que da la complicidad. Importante cualidad que se tiene, y ahora echando de menos tus miradas silenciosas y tu sonrisa me pongo el disco de Fon Roman y procedo a su primera escucha.

Mañana parto hacia Sevilla, otra forma de llenar los fines de semana que van viniendo sin cesar, los otoños siempre me han hecho suspirar, como antes, este año no he comido panellets, me quedé sin ritual después de mucho tiempo, y es que fumando un cigarro y viendo salir el humo parece que se detenga el tiempo. Me llegaste, paraste mi corazón y nunca muestras tus cartas, me encantaría llegarte tanto como me llegas, pero sé que no es posible, yo no tengo ese arte de decir tanto en silencio. Y mientras, los días pasan y pienso en qué sucederá en los meses venideros, mi entorno se transforma tan deprisa como lento es mi cambio. Solo hay que mirar alrededor para ver lo que sucede y para quedarte pensando en si tu forma de ver la vida encaja en todos los casos. No he podido robarte ningún beso, las revoluciones no se inventaron para mí, aún no sé como son tus manos, no puedo quitar mi vista de tu cara y de su expresividad. Y es que los días pasan, y aún sigo pensando si encajo en lo nuevo mientras me pierdo en tus ojos…