Todo

Suena “Todo” de Pereza, a veces me pregunto qué significa tenerlo “todo”. Sentirse feliz? Cuándo? Los días pares? Los impares? La variabilidad que nos identifica a los tipos como yo hace que nos planteemos más de una vez si eso es posible.

Y llegó la Mercè, y con ella un sinfín de momentos y actividades por hacer, algunas se las llevó la lluvia pero otras estuvieron allí para que nos empaparamos de ellas. Y estuvimos llenos, yo vi plenitud y sonrisas que llegaban al cielo. Complicidad y buen hacer, noches de luna llena escondida entre botellas de cerveza, vasos y música “Plug in Baby” que te hace sentirte en el centro del universo. No he sido capaz de contar el número de canciones que he visto en directo, no he sido capaz de transmitir ahora mismo las sensaciones de estar fuera, en la calle, con música, con los que considero míos. Noches de coche, de saltos, de andar, de descubrir nuevos sitios y a nuevas personas.

Era preciso hacer una referencia a la fiesta mayor de BCN, por todo lo vivido y acontecido. Ahora respondo a la pregunta de si es posible tenerlo “Todo”, esos días tienen la respuesta…

Manto translúcido…

Te noto triste, mirada cansada, envuelta en un manto opaco que nada quiere dejar salir. Para mi es translúcido, aunque no lo creas, aunque ni lo pienses, escucho tu mente, tu miedo, tus sensaciones. Alegrías guardadas en vitrinas de vidrio grueso, escondidas en ese alma que quieres ocultarme, no te fuerzo, solo quiero que me mires un momento, que sientas que tu reparo solo te hace mal. Te escuché una vez, y lo volvería a hacer pidiendo permiso a tu inseguridad, a tus dias grises, a tus migrañas permanentes llenas de anhelos relativos.

No me dejas escucharte, sabes que lo haría, pero guardas muy bien la compostura, te evades, te ríes cuando por dentro lloras, cuentas chistes cuando en realidad piensas en el hielo, no me gusta notarte distante, no me gusta notarte ausente. Sabes a sal, de lágrimas cayendo en tu mejilla, de miradas perdidas buscando una esperanza que no sabes donde quedó guardada. Me encantaría compartir mutuamente la sensación infructuosa del recuerdo amargo, me llenaría de tus palabras, relatos y emociones, solo lo haría para transformarte en hada blanca, en alas fuertes que vuelan con el optimismo dictado por la ilusión, déjate ser escuchada, muestra que eres también débil, seremos personas ambos.

Algún día comprenderás que el compartir sabe a miel y que el abrirse es una canción de armonías mayores, algún día arrojarás ese manto que te protege falsamente, algún día lo recogeré yo pero para guardarlo de recuerdo. Nostalgia de una época en que creías ser autosuficiente y que desembocó en la complicidad y confianza que nos prestaremos, algún día nos sentaremos en una explanada y con una mirada arrojaremos al vacío todas nuestras barreras. Yo estaré ahí para contartelo y para escuchar como me lo dices con una sonrisa, ahora el manto cubre demasiado…

Último tercio…

Tres meses para finalizar el 2007, las temperaturas han descendido con rapidez. Ya mismo el frío azotará, y sonará por las mañanas el despertador mientras estás acurrucado en la cama. Pensarás que dónde vas a las 7 de la mañana, que te dejen dormir. De todas formas, a pesar de tenerlo todo en contra, te levantas y te vas a trabajar. Decisión tomada, no esperas nada para hacerlo. Sin embargo no todo tiene la misma vara de medir, muchas cosas no nos atrevemos a hacerlas por razones subjetivas que solo están en nuestra mente. Podríamos pasarnos toda la vida esperando hacer algo y no lo haríamos…

Donde queda todo lo que nos gustaría hacer y no hacemos? Donde se marchan las cosas que sabemos que son positivas para nosotros y, sin embargo, tomamos el camino opuesto? Porqué pensar a corto plazo es tan poderoso?

Un domingo más de reflexión, de música, de balance…Me está gustando el tomar cada día nuevas decisiones, me podré equivocar, pero que no sea porque no lo intenté. Ya mismo viene el frío y con él el final de la etapa del sudor, de viajes y de terrazas. De buscar sombras, de pasear a partir de las 19, de no ver como anochece hasta tarde, de salir del trabajo con un sol brillante…Primer invierno de lo nuevo, habrá que variar las actividades que hasta ahora me iban bien, echaré de menos las noches de mantas, de calefacción y películas de DVD, todo se hará de forma diferente…

Donde queda lo que no decides? Por qué muchas veces alargas cosas negativas? Por qué hay veces que, aun sabiendo que lo que estás haciendo es contraproducente, lo sigues haciendo? Por qué cuesta tanto poner punto y final a las cosas?

El invierno abrirá una nueva etapa, último tercio del 2006, necesito el valor simbólico que supondrá el cambio de año, antes tengo el otoño para ir haciendo boca…

 

*Audio: Quique González – Los Motivos

Mostraste tu alma de porcelana

Frágil, solo una voz recuerdo ya, solo una sombra de episodios que finalizaron, solo un susurro. Oscura noche, reloj cuyas agujas estaban en ángulo recto. Débil, como la mirada al vacío que proyectabas, débil como las veces que las lágrimas invadían tu rostro, débil como aquellas temporadas de nervios. Supiste hacerme fuerte con tu flaqueza, es egoísta, pero no pude ver las estrellas de forma plácida. He caminado hoy por lugares del ayer, he visto sentencias radicales que me reportan rechazo al recuerdo, al olvido, al llanto, a la agonía, a la inestabilidad. Todo nublado pero solo una cosa clara, no soy frágil, y al contrario de lo que podía pensar, las noches verticales se han transformado en placenteras noches de sueño. Gracias a que una vez escuché que no tenía sentido acostarse a altas horas de la madrugada.

Yo fui persona, yo sigo usando los mismos pantalones que hace un tiempo, sigo participando en noches de gritos, de cantos animados, de libres penumbras que invaden las calles de Barcelona. Escenarios que forman parte de las ganas de vivir, importantes y salvajes, indomables, que así sea. Me he sentado en terrados altos, muy altos, donde nadie me ha visto caer, donde no lo logré, donde olí nuevos perfumes de esperanza. Ahora yo digo: bravo, bravo por no tener un alma de porcelana a pesar de todo, por no dejarme invadir por vacíos ficticios, por anhelos infundados, por esperanzas no buscadas. Mostraste tu alma de porcelana, enseñé la mía de colores fríos, se saludaron ambas y quedaron de acuerdo en no volverse a ver…

Sabré decir…

http://www.youtube.com/v/M9Tpt_VGrq0

La rima que falta…

…avisé de que no sería fácil, pero no me hice caso. De todas formas poder explicar todo lo de ayer hizo que mis nervios y mis angustias se transformaran en una plácida tarde azul. Te podría haber regalado momentos de risas, pero tu receptividad me hizo ir a más y al final recitarte todo el poema que llevaba componiendo durante mucho tiempo. Versos de arte mayor, complejos como el dia a dia, turbios como mis sensaciones, difuminados por gotas de ácido a veces corrosivo que caen sobre mí. La consciencia de todo esto es un arma poderosa, quizás la única, que me hace pasear tranquilo. Ayer te recité textos difíciles, indeseados, mi pulso a veces temblaba, sería la ausencia de nicotina, sería el pesar de la situación, seria la presión de verme lleno de heridas.

Nunca antes había estado de esta manera, nunca antes había dejado fluir todas las estrofas que invaden mis noches, oscuras y en silencio, solitarias, donde el miedo a la incertidumbre me domina, donde la nostalgia de una vida que se marchitó hace acto de presencia, donde las paredes de mi cuarto ahora están en blanco, como mi mente. Es complicado el bombardeo de imágenes y sensaciones percibidas a lo largo del día, ayer fui capaz de componer y ordenar, pero sigo vulnerable. Y precisamente en el último momento no supe encontrar la rima adecuada, la rima que falta a todo este compendio de grises y gotas dispersadas por el día a día, faltó eso, faltó fuerza, faltó lo que nunca he echado de menos, pero ahora tuve que dejarte el poema incompleto, en el aire, de todas formas la palmada en el hombro me hizo sentir bien, regresé tranquilo, intentando buscar la rima que falta, la que completará el texto, la que hará que pueda regalarte un día risas y vida…

Lágrimas de inocencia…

…y cómo llorábamos de pequeños, recuerdo llantos por cosas banales, todo se magnifica según el momento en el que estés. Lo que ahora son lágrimas puede que, con el tiempo y despues de haber respirado lo suficiente, sea motivo de alegría. Como cuando no nos compraban el juguete que queríamos o no nos dejaban jugar con bolsas de pipas llenas de arena…

Los sentimientos son subjetivos y relativos, si hablaramos de cosas absolutas quizás nos ahorraríamos muchos llantos, muchos…

Me sobran…

Me sobran muchas cosas, las palabras vacías dichas para quedar bien, tu presencia genérica en mis noches verticales sin poder dormir, las conversaciones de futuro, las risas forzadas por protocolo, el recuerdo de tu olor, los días azules teñidos de gris por mi cabeza, el amanecer en solitario…

Mucho me sobra ahora, mucho me falta cada día, el espejo me dice que soy lo que no fuí, que yo nunca lo quise, el espejo me habla y me dice que no me reconoce. Claro! – exclamo yo - sólo hace 4 años que estás conmigo!. Lo que quiero borrar y lo que quiero crear no están en equilibrio, muchas cosas flotan por el caos, muchas espirales girando alrededor, muchas burbujas de ahogo, muchas caras difuminadas por el tiempo, muchas siluetas que no se aclaran, muchas dudas, demasiadas dudas…

Si pudiera borrar toda la angustia tejida con lana negra, todo recuerdo de aquella esencia, toda agenda de antaño y barrer todo lo que aun queda por barrer, quizás ahora sería dueño de mis emociones…Si pudiera incorporar trazados continuos a esta senda abrupta, quizás ahora caminaría firme por las aceras que siempre me vieron con buenos ojos. No puedo hacer nada, pero puedo tener una actitud receptiva para incorporar, para sumar, para obtener. Es posible que sumando desaparezcan los fantasmas que divagan por esta cabeza cansada ya del año 2006…